Tengo ganas de volver a morirme...
una vez más
necesito
ser
quien necesito ser...
los vacíos invasores de angustia y desesperanza
se golpean con los sueños incrustados de mi vida

ganas de avanzar de deshacerme del cemento seco
de tanto hierro autoimpuesto
de la excusa
del miedo
de mis cucarachas
pesadillas

ganas de avanzar y ver por fuera lo que lleva tanto tiempo dentro hirviendo
soltar todo y largarse
soltar todo y largarse
y ya no necesitar nada

solo ser
morir es vivir
vivir siendo
soñando mientras se es
viviendo el sueño
con la vida ligera
del bolsillo vacío
y la espalda amadamente expuesta

pedazito y yo
sin ningun otro pedazo de los que ya no sirven
de los que deben morir...

ese mar existe
con el cielo
en mis manos
pasos adelante
ahi esta

esto es una tumba
y no salgo

ya es hora de morirse otra vez
de una vez por todas
sonriendo
desnuda
aprendiendo a caminar
sola
lluvia
pasto
mar
bolsillo vacío
espalda amadamente mía

eternal runaway

soy una eterna fugitiva, solo quiero correr y correr... en mi mente perturbada diariamente veo mil puertas, caminos, carreteras, cielos...

debe ser una manía, una protesta, un grito de auxilio...
porque siempre quiero irme?
siempre pienso que lo que tengo no es lo que quiero.. que solo son cosas que me atrapen , que me impiden, que me limitan , que me quedan chicas, que me impiden ser grande, ser libre, ser lo verdadaremente fuerte, lo realmente fuerte y felíz...

me acomodo un poco y me desespera no sentir absolutamente nada que me anime a quedarme como estoy, le temo a la resignacion, a la comodidad de la que me siento presa, a la seguridad, al miedo...

Vacío

Me he dedicado a llenar mi vida de cosas, de pensamientos, de dolores, de conflictos, de reclamos, de penas, de lamentos, de ausencias, de complejos, de culpas, de rencores y heridas... de deseos no cumplidos, de expectativas, de anhelos aún insatisfechos, de miradas envidiosas... de faltas de amor, de miedos, de miles de cosas que hoy ya no me sirven...

Tengo muchas cosas más que las que he mencionado pero casi no las miro...

Ese es mi vacío... Mucho de lo malo y poco de lo bueno...

Tengo mucho pero no se verlo, no se disfrutarlo... me he enseñado fabulosamente el arte de negarme a lo bueno, de negarme a disfrutar lo que tengo, de negar mi valor...

Llevo meses pensando en separarme de mi esposo... y si siento que efectivamente necesito una separación... pero después de tanto tiempo con esa idea en la cabeza.. descubrí que la única separación URGENTE que necesito es la mia....

separarme de la persona nociva que he sido para mi todos estos años... de las cosas que me duelen inutilmente...

de las cosas que no tiene sentido arrastrar forever and ever como hasta ahora...

me he llenado tanto de todo esto que he terminado sintiendome vacía...

contradictoriamente siento que necesito obtener un estado de vacío para poder comenzar otra vez... sacar todo eso... y volver a empezar...

para poder llenar mi vida nueva... de todo lo que si me haga bien y APRENDER...

me he pasado la vida juzgando... si esto está bien, si me vestí bien, si me veo bien, si hablé bien...

si la gente es capaz, si se comporta como es debido, si son buenos amigos, si son maduros o no, si los demás hacen lo correcto, si me miran o no me miran, si me caen o no me caen bien...

que desperdicio... la gente es como es, yo soy quien soy...

si lo que dije fue apropiado, si tengo buena ortografía, si pude decirlo mejor, si mi blog será entretenido... si hago las cosas bien...

si soy buena madre... si estoy demasiado gorda, si bajaré de peso algun dia... que mi pelo ya no es lo lindo que antes era...

la vida puede terminarse hoy día...

gorda o fea, culposa o divertida, sonriente o desorganizada... así soy yo... así son los demás.. así es la vida...

y quiero aprender a disfrutarla...

a disfrutarme...

lo necesito

siento que ese es el camino...

Emptiness

I have dedicated myself to fill my life of things, thoughts, pains, conflicts, reclamations, pains, claims, absences, complexes, faults, hurt resentments … of desires nonfulfilled, expectations, still unsatisfied yearnings, envious glances…

of lack of love, fear, thousands of things that today no longer serve to me… I have many things more than those than I have mentioned but almost I do not watch them…

That is my emptiness…

Much of the bad thing sand little of the good things…

I have much but not to see it, not to enjoy it…

I have taught the fabulous art to deny me to the good thing, to deny me to enjoy what I have, to deny my value…

I have been months thinking about separating to me of my husband… and if I feel that indeed I need a separation… but after as much time with that idea in the head. I discovered that the unique URGENT separation that I need is mine….

to separate to me of the injurious person that I have been for me all these years… of the things that hurt to me uselessly… of the things that sense does not have to drag to forever and to ever like until now…

I have filled so much of which I have finished feeling myself empty… But now I feel that I need to obtain an emptiness state to be able to begin… to remove all that… and to return again to begin… in order to be able to fill my new life… of every good things to me well and TO LEARN…

I have gone the life judging… if this is good or not, if I got dressed good or not, if I look good or not, if I spoke in a good way or not… if people are able, if she behaves as she must, if they are good friendly, if they are mature or no, if the others do the correct thing, if they watch to me or they do not watch to me, if they fall to me or they do not fall to me well…

that waste… people is as is, I am the one who I am… i

f what I said was appropriate, if I have good spelling, if I could say it better, if my blog will be entertained… if I make the things good…

f I am agood mother… if I am too fat, if I will lower someday of weight… that my hair no longer is pretty it that before was… the life can be finished right now…

fat person or ugly, guilty or funny, smiling or disorganized… thus I am… People is like this. thus it is the life…

and I want to learn to enjoy it…

to enjoy to me…

I need it

I feel that is the way…

Goodbye and Good New Beginning!

Inicialmente cree este blog con la idea de escribir acerca del día a día, de mi nueva experiencia como mamá, de las cosas que me gustan, de alguna cosa que descubriera, de algún evento que quisiera compartir...

Un año después siento qeu estoy en un momento crucial de mi vida... una especie de momento decisivo, un punto de quiebre...

Hoy después de muchos días especialmente llenos de pensamientos acerca de cómo lograr este punto de quiebre, mientras hacia dormir a Rodrigo pensé que tal vez escribiendo pueda encontrar la forma de lograrlo, ya que no he tenido mucho exito en mi búsqueda mental...

Pensé en hacer un nuevo blog, ya que este fue creado con otros fines, pero me costó mucho eliminar este o dejarlo en el olvido...

se que necesito empèzar una nueva vida... pero sentí que este era el lugar adecuado...

así que aunque el sentido sea otro... este será el lugar para todo lo nuevo también...

creo que es parte de la diversidad de la que hablo cuando me describo y cuando comentó el porque del nombre del blog... una y tres no es una sola cosa, sino muchas al mismo tiempo, y este nuevo comienzo TAMBIEN...

Despedida... y nuevo comienzo!!!

Initially it creates this blog with the idea to write about the day to day, of my new experience like mother, the things that I like, of some thing that discovered, of some event that wanted to share…

One year ago, i fell that i'm in a really crucial moment of my life... kind of decisive time, such a break point...

Tonight, after many especially full days of thoughts about how start this breakpoint, while i was laying down Rodrigo I thought that perhaps writing I can find that CLUE , since I have not been much successful in my mental search…

I thought about doing new blog, since this it was created with other aims, but it cost to me much to eliminate this or to leave it in the forgetfulness…

I know i really need to start everithing again, but i felt that this is the right place... so, although the sense is another one… this will be the place for all the new one also…

I believe that it is part of the diversity of which I speak about when I describe myself and when i commented because of the name of blog… Una y Tres (one and three) are not a single thing, but many at the same time, and this new beginning ALSO is it…

Goodbye… and Good New Beginning!